¿QUIÉN ESTÁ CONTIGO? SI NI SIQUIERA ESTÁS TÚ

Alguna vez de niña pensé que jamás me cansaría de la soledad, hoy me di cuenta que con el tiempo te acapara y te acostumbras a eso.
Me siento sola a pesar de estar rodeada de gente casi todo el dia. Por las noches al llegar aquí, a lo que se supone que es mi casa, me siento en la cama y miro hacia el techo de mi habitación. Mi mirada se pierde en la nada. Solo piendo en ti y en ti...

Cada noche, cada dia y cada amanecer con la misma esperanza: "Saber algo de ti"...

Camino sin rumbo por la calle. Te llevo conmigo, muy dentro de mí, acaparando mi corazón. Me llegan recuerdos. De pronto suena una canción dentro de mí en la cabeza, es la cancion que te cante muchas veces al oído, cuando te encontraba en la discoteca.

A veces pienso que tú ya no la recuerdas. A pesar de que yo la escucho todos los dias...

Debo admitir que....A pesar de que ya ha pasado mucho tiempo, mi herida sigue tan fresca que siento como gotea la sangre...no puedo acostumbrarme a la idea de que todo lo que estoy construyendo lo hago sobre una nube

No puedo seguir fingiendo,me siento sola...

Sigo tratando de encontrarte en los ojos de los inocentes que me rodean. He estado tratando muchas veces de salir corriendo de este maldito lugar hasta donde está él, pero...¿De que serviría?

Si me ve y está con alguien al lado, seguro me desconoce...

Hoy era yo la que debía confiar... Y que el la divinidad donde esté me perdone..., pero a mí, eso de "poner la otra mejilla", eso de "entregar bien a cambio de mal", eso del "haz bien y no mires a quién"... NO VA CONMIGO...

El mundo completo, de pequeñita, me parecía demasiado grande... Ahora, que sigo siendo pequeña, pero algo menos..., me parece cada vez más chico, más reducido y recogido sobre sí mismo, poblado y sembrado con unos cuantos modelos de personas, que se repiten en ciertos rasgos y comportamientos, una y otra vez, encontrándonos y reencontrándonos los unos a los otros...y los unos en los otros: siempre hay, por ejemplo, un "sirviente" para un "jefe"; alguien que golpea y alguien que se deja golpear, quizás sin saberlo...ni hacer nada por cambiarlo.
Me estoy poniendo ahora algo dramática y catastrofista, lo sé... Sólo provocada por el momento... Pero confío en que va forjándose ya cierto conocimiento entre nosotros, cierto entendimiento, y por lo tanto, más posibilidades de desahogo y menos necesidad de andar con pies de plomo y de contar hasta 10 antes de escribir cada palabra... Lo cual es todo un alivio... :P

Agradezco que me leas, que leas mis momentos...

Mi caso ahora se torna más difícil conforme pasa el tiempo, pero con todo y eso me doy tiempo para que otras personas me pidan consejo.
Hay muchísimas mujeres que aman a alguien sin ser nada ni estar comprometidas, (no sé a quien me recuerda eso XD) y otras quisieran tenerlo. También están los grupos de las que no lo tienen, o las que lo tenían y lo perdieron. Y son mayormente las chicas de los 2 últimos grupos, las que vienen a mí a pedirme consejillos, generalmente quieren hablar conmigo para decirme que están tristes o padecen de insomnio, falta de voluntad, pesimismo, crisis de llanto o intensos dolores. Para mí esos no son más que síntomas de la "soledad".

Me cuentan también que sus vidas transcurren de forma monótona y sin expectativas, sin emociones ni cambios (si les contase mi vida y todo lo que me hace sentir jajaja), algunas trabajan sólo para subsistir o estudian por inercia y no saben en que ocupar su tiempo libre.

Bueno, palabras más, palabras menos, verdaderamente desesperanzadas. Antes de contarme esto ya habían conversado con otras personas y en las que recibieron la condolencia de un diagnóstico seguro:

"Depresión". Si llegué a conocer a estas personas es porque obviamente, no mejoraron y vinieron a verme buscando soluciones, alguien me dijo alguna vez que daba buenos consejos.

Entonces, después de escucharlas atentamente, les digo que no necesitan un antidepresivo (para nada); que lo que realmente necesitan, es "enamorarse".

Es cómico ver la expresión de sus ojos cuando reciben mi diagnóstico. Mi sugerencia es poco científica, pero tengo razón. Tener un amante, la solución a todo? Bueno, quién más que yo para definirlo, para mí, amante es "quien nos apasiona". Quien ocupa nuestro pensamiento antes de quedarnos dormidos y quien a veces, no nos deja dormir. Nos distrae del entorno. Le da motivación y sentido a la vida.

Y allí viene el problemita, a veces al amante lo encontramos en la pareja, en otros casos en alguien que no es la pareja. También podríamos hallarlo en el hobby, pero nunca es igual...

Alguien o algo que nos aparte del triste destino de durar. Durar es tenerle miedo a vivir. Dedicarse a espiar como viven los demás, sentirse presionado, deambular por consultorios médicos, tomar remedios de todo tipo, alejarse del placer, observar con mucha decepción cada nueva arruga frente al espejo, cuidarnos del frío, del calor, de la humedad, del sol y de la lluvia. "Durar" es postergar la posibilidad de disfrutar hoy, teniendo siempre el incierto y frágil razonamiento de que quizás podamos hacerlo mañana.

Lo trágico no es morir, por último todo queda en la memoria y puedes decir luego que lo hiciste así. Lo triste, es no animarse a vivir; mientras tanto y sin dudar, ya amo a alguien...y me va muy bien.

Leí algo, y me encantó...

"No permito"

No permito que otro dirija mi vida,
porque mi vida es mía y porque asumo
las consecuencias de mis decisiones al
admitir mi propia RESPONSABILIDAD.

No permito que otro invada mi espacio
vital, porque reivindico el espacio que me ha
otorgado la Naturaleza por ser NATURAL.

No permito que otro contamine el aire
que respiro, porque éste es alimento
de mi cuerpo, es lo que me hace VITAL.

No permito que otro limite la calidad
de mis sentimientos, porque éstos son
fruto de mi alma y estoy dedicando esta
vida a crear un alma fuerte y equilibrada,
partiendo desde mi propia VOLUNTAD.

No permito que otro me hiera con sus
ironías y con sus críticas, porque éstas volverán
a él al ponerle el escudo de mi SERENIDAD.

No permito que otro me esclavice con
argumentos de un aparente amor,
porque mi amor es libre y porque elijo
con quien compartir mi INTIMIDAD.

No permito que otro inculque en mí
pensamientos que yo no quiero, porque
aunque mis oídos oigan, mi inteligencia
filtra y mi ser interior elige, día a día,
lo mejor para mi evolución, la VERDAD.

No permito que otro limite la profundidad
de mis pensamientos, porque son míos y
no tengo porque ser igual a los demás,
simplemente he nacido con el
poder de la CREATIVIDAD.

No permito que otro limite el vuelo de
mi espíritu, porque simplemente he
decidido ser UNIVERSAL.

No permito que otro robe mis ilusiones,
porque éstas son alimento de mi espíritu,
y éste ansía LA LIBERTAD.

PORQUE SOY LIBRE, HE DECIDIDO,
SIMPLEMENTE, "AMAR"

Hoy me llamaron al celular de teléfono público, maldita sea porque ya no contesto los números privados, bueno me dijeron: "China cojuda te conformas con ser la amante (risas)". Voz de mujer. Bueno pero de verdad qué tanto problema, esa gente está haciendo que me la crea de verdad, no deberían darme importancia y poder pasar desapercibida, no tengo malas intenciones con nadie.
Ahora busco amante en el diccionario...tarán!!
Es que siempre me ha gustado esa palabra, aunque normalmente le demos un significado que no corresponde del todo con su definición.
Y dice así: (lo copio al pie de la letra)

amante1.
(Del ant. part. act. de amar; lat. amans, -antis).
1. adj. Que ama. U. t. c. s.
2. adj. Se dice de las cosas en que se manifiesta el amor o que se refieren a él.
3. m. pl. Hombre y mujer que se aman.
4. com. querido.

amante2.
(Del gr. ἱμάς, -άντος, correa).
1. m. Mar. Cabo grueso que, asegurado por un extremo en la cabeza de un palo o verga y provisto en el otro de un aparejo, SIRVE PARA RESISTIR GRANDES ESFUERZOS.

Me gustan sus definiciones. Me sorprendió la última definición... resistir grandes esfuerzos... Me declaro entonces AMANTE. :P

Bueno hablamos...lo último que escucho...
* Sábado significa silencio...
* Domingo significa silencio...
Hace unos días estaba pidiendo a gritos amarlo menos y limitarme a ser sólo algo simple y sin complicaciones, verlo con los mismos ojos que al resto o hacer de mi vida algo normal para este tipo de relaciones. Pero no cabe eso en mí, yo amo o no amo, no me sirve eso de "quererlo un poco menos"... Y tengo razón. En más de 1 año que tiene esta "relación" creo que me conoce lo suficiente para saber que no soy así, sin dudas.
Me he dejado llevar por lo que me dice en ciertas ocasiones, y eso se torna peligroso.
Es obvio que siente "algo" por mí, pero no quiero seguir engañándome. Las parejas tienen otros proyectos en común, y comparten otras cosas.
Pero nunca, nunca, nunca, la dejará. Lleva años y años con ella, y estará otros años y años más. Así debe ser, y será. La cuestión es que nunca me canse de esto, porque si no créeme que será muy difícil superar mi frustración.
Pero se me plantea un problema bien grande con todo esto, y siempre es muy intenso los fines de semana. Hablamos de lunes a viernes, todo lo que podemos por horas y más, y nos vemos cuando podemos...
Pero entonces, ¿qué es lo que me tortura? El maldito silencio de los fines de semana, el saber que aunque me tiene "una estima especial", la verdad es que no es así. Ahora no está, esa es la única verdad.
Hoy, vi paseando a una pareja. Iban de la mano. Inmediatamente pensé, por más que pueda tener y me pueda dar mi padre o prometer mi carrera, esos lujos no están a mi alcance, ni nunca lo estarán.
No me alucino en esa situación...

Se acabó todo esto por hoy. Tengo que ponerme el firme propósito de no confundir mi estado con otro. De todas formas, ¿quién dijo que quiero ser "algo más"? Sé que mañana es lunes, y que en cuanto oiga su voz, estaré otra vez ´paseando por las nubes.

Hey tú!!!: No dejes que me confunda. No te confundas tú tampoco con todo esto. No tenemos edad, ni tiempo, ni espacio para jugar a cuentos de hadas. Pero sí tenemos edad, poco tiempo, y poco espacio para perdernos en el nuestro mundo, aquel que creamos y mantenemos sin querer, donde se da todo a cambio de nada. Disfrutemos de nuestros cuerpos y disfrútame a mí, cuando te ame, cada vez que te ame... Eso es lo que tendrás y recordarás.

Desde el colegio he sabido que las palabras son sólo una herramienta de expresión, pero lo cierto es que son insuficientes a la hora de expresar emociones, al menos así lo creo. Cuando uno habla de lo que siente por otra persona, te das cuenta de los límites que tiene la lengua.

Amar es conceptuado de infinitas formas, pero para mí, "amar" a otra persona es aceptar la oportunidad de conocerlo verdaderamente y poder disfrutar de la aventura de explorar y descubrir enérgicamente lo que guarda más allá de sus máscaras y defensas. Aprender de sus temores, carencias, esperanzas, alegrías, y de su dolor y preocupaciones...Descubrir que detrás de todo esto, hay un corazón sensible, que te necesita para estar en paz, y ser feliz cuando lo acaricias y lo haces sentir el más importante, y que cada vez que él llegue sentirse como en casa.
Brindar la oportunidad de ser escuchado, con interés y respeto, aceptar su experiencia, sin querer cambiarla, más bien comprenderla; ofrecer un espacio en el que no sienta miedo a ser calificado, ni forzado a contar lo que considera privado. Amarlo sin condiciones, sin juzgarlo y sin pedirle que se amolde a mis condiciones. Sentir que vamos por el mismo camino, o por diferentes, pero siendo él el que elige libremente.
Amar es poderme atrever a mostrarme indefensa, entregarme a él sabiendo que me protegerá, mostrándome tal como soy verdaderamente, sin adoptar ninguna actitud preconcebida.
Quiero amar humildemente como para recibir ternura y cariño sin representar el papel del que nada necesita, aceptando lo que me brinde sin exigir que me dé a cambio lo que no puede o no desea y disfrutando de la experiencia sabiendo que cada día es una aventura incierta y el mañana, una incógnita perenne; es vivir cada instante como si fuera el último que puedo compartir con el otro, de tal manera que cada reencuentro sea tan intenso y tan profundo como si fuese la primera vez que lo tomo de la mano, haciendo que lo cotidiano sea siempre distinto y emocionante.
Y atreverme a expresar mi cariño espontáneamente a través de mi mirada, gestos, caricias y sonrisas, y hacerle sentir que cuenta conmigo, revelando ante sus ojos el tesoro que llevo dentro y cooperar de mutuo acuerdo para hacer de esta vida una experiencia más rica y llenarla de sentido.
Amar es tener tanta confianza en ti mismo y en el otro, y que sin temor a que la relación se perjudique, sentir libertad de expresar mi estado de ánimo sin ofenderlo. Es reconocer y respetar las limitaciones, sin idealizar, y si llegase un día en el que los caminos se separaran, amar es ser capaz de despedirme en paz y en armonía, de tal manera que ambos pudiéramos recordar los bellos momentos compartidos.
Amar es ir más allá del individualismo como persona, con toda la grandeza y las limitaciones de ser simplemente un ser humano, apreciando las facetas luminosas como las sombrías, y sentirme orgullosa de tener aquí amor que dar en cada momento… y siempre a él.

Entiendo que diga la gente lo de "futuro". Puede que antes pensara demasiado en el futuro. A estas fechas en mi vida, sigo creyendo en el futuro, pero en mi futuro como una unidad, pero por ratos sólo intento robarle todos los momentos que pueda de felicidad a la vida, a ésta que me tocó vivir. No he contado a nadie toda mi historia anterior, pero puedo asegurar que no ha sido nada fácil mi vida, todos los días me ha pasado algo, no hubo ni un solo día en que me acueste renegando contando los mismos sucesos de ayer.
La historia que deseo plasmar en este blog, es algo diferente, es lo que me impulsa a seguir luchando para ser feliz. Y desde aquí, frente a mi laptop, deseo de corazón que nada ni nadie pueda romper nunca este amor.
Apagué mi móvil como 5 horas seguidas. Y veo llamadas perdidas. Pero no tenía nada que decir. Hubiera respondido a Yuli, que por supuesto, me gusta su forma de enfocar las cosas. Como dije, no creo en el futuro al pie de la letra. Creo que muchas veces todos hacemos demasiadas fantasías sobre todo, hay que pisar tierra. Le diría a mi amiga que no está sola porque sea como sea siempre estoy a su lado, y que a pesar de lo diferentes que somos, puedo comprender cada cosa que ha hecho sin reproche alguno.
A mi hermano Andrés, y para calmar sus preocupaciones le diría sin rodeos que por mi parte, y sin ánimos de confundir a nadie, que amar a alguien o ya saben a quien, lo necesito sólo a ratos, no tengo ninguna dependencia emocional de él, pero sí lo amo con toda el alma y sería capaz de todo por él. Creo que él me necesita mucho más a mí que yo a él, a pesar de que él ya lo tiene todo resuelto en la vida. Esto no se trata de ganar un pulso, pero eso es lo que me hace daño últimante, pensar y confundirme yo misma. No quiero que él me diga que soy su novia, y peor aún no quiero que él se lo crea. También me dijo muy claramente y de mil formas que iba a seguir con su mujer, novia, enamorada o sabe Dios que tipo de relación tengan, desde un principio me lo dijo y me lo sigue recordando cada vez que tiene la oportunidad. Y la gente se entiende conversando creo. De todas formas no hacía falta que me lo dijera. A estas alturas me he dado cuenta que yo también lo quiero así. Siempre lo he considerado un buen hombre. Realmente lo admiro por eso. Intentaré explicarlo, porque de seguro que algunos se estarán preguntando cómo me atrevo a decir esto. pero es así, se entrega a su otra mitad totalmente. Es un hombre maravilloso, de esos que nunca había visto en mi vida, o tal como alguna vez imaginé perfecto. Responsable, trabajador, empeñoso, y sobretodo perseverante y orgulloso como yo y todo lo hace por el futuro, porque siempre piensa en grande, lo adoro por eso, porque siento que ambos vamos en la misma dirección sin forzarlo. Acompaña a su pareja en todo lo que puede y mucho más. Así es, aunque parezca tonto que lo diga, la acompaña en la vida, proporcionándole bienestar, tranquilidad, seguridad, al menos como ella lo quiere ver y sentir. Sin embargo, está conmigo por circunstacias que ni yo misma puedo comprender ni comprenderé, y lo amo... Para mí es un amante perfecto, porque tengo una compatibilidad casi al 100% con él, hasta en los movimientos cuando nos hacemos el amor, tanto él como yo sabemos que no existe ni existirá otra persona con el mismo grado de complicidad que nosotros, así que la opción de seguir en esto está dada, sé que depende de mí, lo tomo o lo dejo. No sé si él está enamorado de ella, pero estoy segura que nunca se iría de su lado, a menos que ella se lo pidiera. Es un hombre de palabra, comprometido con ella y su familia. Admiro su actitud, porque a decir verdad yo misma no podría hacerlo, ni de cerca. Sé que suele pasar malos ratos con todo esto o a veces desencajan algunas piezas, pero no quiere renunciar a nuestros momentos. Y menos aún me gustaría estar en el lugar de ella, pero ella es feliz en su papel. Yo prefiero tenerlo a ratos, y así sentir su amor y su pasión...
También me di cuenta de algo, no sé si demasiado temprano o a tiempo, la vida nos hace estar en sitios inadecuados y en situaciones poco cómodas, en muchas ocasiones. No soy yo quién para juzgar a nadie. Aunque muy distintas, todos tenemos obligaciones. Cuando digo esto, también quiero decir y aclarar que mi chiquito es un hombre con un gran corazón, y por eso mismo, nunca se separará de ella ni de su rutina. Y la verdad tampoco quiero que lo haga, pero eso no significa que no lo eche de menos terriblemente.